Påhittad fråga från fiktiv läsare: Hej Johan och tack för en väldigt rolig blogg! Du sticker verkligen ut i modevärlden just eftersom du har både humor och självdistans och klär dig så sjukt snyggt. Nu till min fråga. Vad tycker du om vita jeans på killar? Har du några bra tips på hur man får till det på ett snyggt sätt?
* * *
Svar: Hej, och tack för de fina orden. De värmer! Kul att du är nyfiken på vita jeans – det är ju en så oerhört missbrukad del av killgarderoben. De lyckade exemplen är sällsynta, skräckexemplen desto fler. Vi har alla sett de ölreklamslajvande männen, de seglarsomriga farbröderna och de svensk-pop-skadade pojkarna i sina pikétröjor, bara fötter och matrosjackor gå omkring utan varken mening eller mål. Anledningarna till att det ofta blir så här trist är förstås flera, men kan brytas ner i två huvudproblem.
Det ena kan vi kalla ”en lite modeintresserad partner”. Det problemet bygger på att partnern anser sig ha en smula modekoll inom sin stil (lite mer än vad som faktiskt är fallet) och tänker att det automatiskt går att översätta och applicera på den andra hälften. Här är förstås den gubbigt stereotypa gubbmannen extra mycket i riskzonen eftersom han har en medfödd rädsla för att ha egna åsikter om annat än fotboll och saker ”som man inte får säga i det här jävla landet längre”. Då händer det ofta att det dyker upp ett par vita jeans som ska bäras till piké med logga eller till färgglad skjorta. Historiskt sett är det dessutom mycket vanligt att gubbmannen och den lite modeintresserade partnern lever tillsammans, det här är ett kritiskt område som det forskats oerhört mycket på.
Det andra problemet handlar om missuppfattningen att vita jeans får en att se lite fräsch och härlig ut – och att det är något bra.
Va?
Men Johan, det är väl superhärligt och jättebra att se fräsch ut?
Nej.
Fräsch har förstört så mycket.
Fräsch har gett oss ”det självsäkra leendet” och ”den välstrukna skjortan”. För att inte tala om seglarskorna. Fräscht har gett oss att jag ska bara spraya rengöringsmedel över hela lägenheten och skrubba skrubba bort allt det dåliga. Fräscht har gett oss ”tja gubben!”.
Du ska icke bära vita jeans för att se fräsch ut, du ska bära vita jeans för att ”vadå jag har på mig jeans som råkar vara vita bara, jag förstår inte vad du pratar om?”. Tänk Clockwork Orange före Dina färger var blå. Tänk Ramones eller Robert Smith – inte Tommy Nilsson.
Oj Johan, det här låter som ett minfält. Är det någon idé att ge sig in i det här med vita jeans, ens?
Oh ja, bara det att du är här och läser och att du skrev den där påhittade frågan visar ju att du är en vettig person som kan ta till sig saklig information. Så här kommer den. Gör så här för att lyckas med vita jeans:
Tänk på det som en vit t-shirt bara, som du har på benen.
Eller alltså inte som att du ska ha en t-shirt istället för brallor, det går inte. Det skulle på sin höjd funka för A$AP Rocky och det är ju inte du, eller hur? Utan som ett tankeexperiment. En vit t-shirt är ju lättburen. En vit t-shirt skulle ju inte innebära massa bagage, du skulle inte behöva ta ett djupt andetag innan du gick ut med en sån på dig. Det kommer däremot synas på dig om du går och tänker ”shit jag har vita jeans på mig undrar vad folk tänker aaaahhhh paniiik”. Ha det bara. Ta på dig vita jeans – och ha dem.
Det är grunden.
Förutom det kan du vara försiktig med andra vita plagg samtidigt, kanske också välja bort allt som antyder segling eller att du har väldigt mycket pengar. Starka färger generellt till är svårt. Kanske välja grått före mörkblått?
Med det sagt, var försiktig och försök ha roligt där ute!
Och om din partner förekommer dig och säger något i stil med: ”Vet du vad, skulle inte ett par vita jeans vara lite fränt på dig? Lite mode sådär?”
Då vet du nu vad du ska svara.
Vänligt men bestämt:
”Nej tack, det här är en resa jag måste ta mig igenom på egen hand. Det skrev en kille på internet.”